作者：杀虫队队员
原本應該在酒吧的慶祝之夜，變成了在我的實驗室中盤問之夜。
我依然不能理解。
他們爲何要把時間和精力浪費在一個和他們沒有什麼關係的人身上呢？
他們本可以去慶祝的。
“秋！”西奧多一進門就氣沖沖地看向我，“爲什麼？你要走了？”
“是的，西奧多。”我點頭，隨後選擇露出微笑的表情，“再過一個小時我就要前往機場了。”
我不知道已經回答了多少問題，但看架勢還要繼續回答下去。
“爲什麼？！”塞繆爾也在一旁問道，他漆黑的臉頰掛上了不解，“是哪裏出了問題嗎？”
爲什麼？
因爲我得了腦瘤。
但我不覺得這件事需要跟所有人彙報，我也不希望他們選擇露出悲傷的表情看我。
楚天秋（二）
“我不想說。”我搖頭道，“我只是想盡快離開，你們有什麼想說的嗎？”
每一句話都要露出表情、控制表情。
這很麻煩。
亨利教授和其他人對視了一番，隨後坐到我的眼前，選擇用語重心長的語氣對我說道：
“秋，聽着……我不知道你發生了什麼事，但你如果走了，不僅是團隊的損失，更是全體人類的損失……你的才華比我見過的所有學生都要出校銓懭祟惿鐣龀鼍薮蟆�
我還是無法理解。
從我加入這個團隊開始，亨利教授就一直在跟我說全體人類的命摺�
可我已經爲他們付出夠多了。
“亨利教授。”我打斷他說道，“就算沒有我，也會有其他才華出械娜顺霈F的，我只是想擁有一些自己的時間。”
沉默良久之後，亨利教授緩緩點頭，說道：“秋……我知道你現在的收入幾百年都花不完，你有權選擇離開……但如果有可能的話，還是希望你休息之後再回來……你的才華很有可能會改寫人類文明史……”
我確實在很長一段時間內，都把「全體人類」的命弋敵勺约旱哪繕恕�
可當我昨天檢查出腦瘤之後，忽然覺得這些東西沒有什麼意義。
我不太想繼續追求這個虛假的目標了，也不想再把自己裝成一個正常人了。
就算只有半年，我能不能選擇摘下面具？
悲哀的是不管是亨利教授、埃莉諾、西奧多還是塞繆爾，已經共事了這麼多年，他們還是不夠了解我。
他們不知道的是我和正常人是不同的。
我一直都在裝作正常。
一旦摘下這個面具，或許扣在我身上的帽子就成了「瘋子」、「冷血」、「精神病」。
所以我只能常年將面具縫在自己的臉上。
我出生在一個極其普通的家庭，我的父母和其他的父母也並無不同。
而我第一次深切體會到自己的特殊之處，便是十歲的時候爺爺去世。
記憶裏所有我認識的人都哭成了一團，可我的內心卻毫無波瀾。
爲什麼他們要選擇哭泣呢？
死亡本就是一件理所應當的事，這世上每個人都會死，幾千年來人類社會都沒有養成習慣嗎？
他們的生命停止了，雖然沒有辦法進行干預，但活着的人可以繼續生存。
但人類社會通常情況下，會選擇讓活着的人浪費金錢、精力、時間，來給死去的人辦一場風風光光的葬禮。
葬禮上所有的人都需要露出哭泣的表情，可死去的人根本不會聽到。
這件事在邏輯上很難成立，所以我一直沒有辦法理解。
那一年，媽媽見到我遲遲不哭，說我可能悲傷過度，爸爸說我被嚇壞了，甚至還有親戚懷疑我被髒東西附了身。
我用了很久纔讀懂空氣，也聽到了他們內心的潛臺詞。
他們希望我露出悲傷的表情。
於是我嘗試了一下，當袛D出了幾滴眼淚。
親戚們見到我流淚，一時之間哭得更厲害了，他們拉着我說「沒事的」、「沒事的」。
他們拉着我說「你也難過，對不對？」
他們還說「你也希望爺爺能回來，對不對？」
是，我希望爺爺能回來，他是個不錯的人，但我們爲何要在這裏哭？
聚锌奁梢宰屢粋�人死而復生？
更可笑的是媽媽拉着我的手跟我說「別哭，爺爺在天上不希望看到你哭」。
可是，不是你們在期待我哭嗎？
現在又爲何改口說不希望見到我哭？
難道葬禮上每一個人的哭泣都是一場大型的表演？
如果他們的哭泣是在表演，爲何要費時費力的花錢進行表演？
如果他們的哭泣不是表演，那他們又是按照什麼邏輯控制着自己的表情？
是的，控制自己的表情。
從那件事之後我逐漸發現，我在做出每一個表情時都要經過內心的思考，這樣我才能夠控制我的表情。
我會盡量迎合每個場景來做出相對應的表情，讓我看起來更加像是一個正常人。
可大多數時候我的內心都毫無波瀾。
我露出笑容的時候只是覺得現在應該笑，我難過的時候只是感覺現在應該難過。
從小我就不太理解老師在課堂上所講的內容，學校的書本只要翻看一遍我就知道它表達的所有意思，爲什麼老師需要把課本上的知識在原原本本的講述一遍呢？
這就是「上學」的意義？
大量的學生在此處浪費時間，聽着老師將課本上的內容複述一次。
之後再把講述的內容做成試題，考驗學生們是否能夠復刻。
這就是「考試」的意義？
直到我十三歲都不理解爲什麼有人在考試的時候會被扣分，只要在開學之前翻看過書，只要在上課的時候瞥過老師一眼，那就不應該會在考試的時候失去分數。
我並沒有費很大的力氣，便被老師誇讚，被同學羨慕，被家長表揚。
直到上了初中，我才終於發現問題所在。
我被告知考入了全省最好的初中，身邊理應都是和我一樣的人，可我卻依然跟他們沒有共同語言。
他們幼稚到令我髮指。
我對於這樣的人生感到恐慌。
我不知道自己來到世上是爲了什麼。
我前進的目標在哪裏？
每一天都有人試圖教會我我原本就會的事。
我可以用我自己思考的問題難住任何一個老師，可卻沒有人教我到底什麼時候該露出合適的表情。
如果學校真的是爲了給學生答疑解惑才存在的，那它最應該教會我的就是如何微笑和哭泣。
這些事情學校裏不教，家人也不教，我要如何才能學得會？
父母一直工作供我讀書，他們不會教我課本里的知識，也不會告訴我微笑和哭泣的時機，他們只會勸我向善。
而我之所以會選擇聽從他們的話，原因無非是——他們是我跟這個世界唯一的連接。
楚天秋（三）
他們建議我研究大腦方向，畢竟爺爺就死於腦瘤。
他們說這麼做不僅可以幫到很多人，更可以讓爺爺的在天之靈安息。
我本就對我的人生感到迷惘，此時也只能按照他們的話選擇自己的人生。
儘管我依然不太理解「在天之靈」這種東西。
於是我用極短的時間拿到了生物學、醫藥學的雙碩士學位，又投入到學校的科研小組進行大腦疾病的相關研究。
在開始研究人腦之後，我懷疑自己有什麼先天性缺陷。
從專業層面上分析來看，我擁有極強的邏輯性，卻很難擁有同理心。
這世上所有建立在邏輯之上的東西我都可以很快理解，並且理解得比他人更透徹、更全面，比如學習、比如事業。
可惜的是所有不建立在邏輯之上的東西，我都會比平常人更加難以參透，比如愛情、比如友情、比如人與人之間的交往。
但我從來沒有去查證過自己到底有什麼問題，畢竟這些這些缺陷是先天的，就算知道了也不會改變什麼。
更何況我享受這些缺陷帶來的好處，我並不想變成和其他人一樣的普通人，每天都在因爲無關緊要的事情牽動心神。
亨利教授說我的才華很出校伤恢赖氖牵槐卣f是生物學和人體研究，只要我想，我也可以在商界或者政界大放異彩。
我不爲此感到慶幸，我只會感到迷惘。
這世上並沒有人真的理解我。
我像是個機器人，儘量把自己僞裝成人類的樣子。
一旦他們發現了我身上的問題所在，他們就會表現出恐慌。
那時候他們不會感謝我爲這個社會所做出的貢獻，只會說我人面獸心，冷血無情。
人們害怕和他們不同的東西，也討厭比他們更優秀的東西。
所以我這種人出生的意義是什麼？
那一晚我儘量控制着表情，簽下了埃莉諾準備的協議，正式放棄了專利的所有權。
我給了他們我律師和助理的電話，這兩個人將完全代理我處理接下來的事宜。
隨後我跟幾人禮貌告別，出門叫住了計程車。
塞繆爾提議要開車送我，被我教科書式地拒絕了。
我不覺得離開這個國家的最後一段旅程需要跟他一起走，他對我沒什麼意義。
與其讓塞繆爾送我，讓他認爲我欠下他一個人情，倒不如和一個陌生的計程車司機一起走。
反正這兩個人都對我沒什麼意義。
計程車上，司機從後視鏡裏瞄了我一眼。
“嘿，你來自哪個國家？”他笑着問我。
“中國人嗎？”他又問。
我盯着窗外，不想回答這種問題。
畢竟每個計程車司機都有一大堆其他的問題在後面等你。
等了一會兒看我沒有反應，他又問道：“嘿，你說英語嗎？”
我繼續盯着窗外，隨後從口袋裏掏出了一張美金遞到了前座。
司機見狀忙踩了一腳剎車，但很快就裝作若無其事地繼續向前開去。
“哦，操……”他的眼神充滿疑惑，在我手中的鈔票和後視鏡裏不斷切換。
“小費。”我說道，“你的了。”
他聽後頓了頓，伸手接了過去：“真的？！難以想象！我知道很多有趣的地方，你有什麼需要的嗎？這裏有很多合法的快樂東西是你想象不到的！”
“需要你安靜。”我面無表情地說道，“直到機場之前都保持安靜。”
“好！我會安靜！”
這世上有很多東西不按照邏輯咝小�
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