作者：杀虫队队员
宗耀，宗耀。
在取名字的時候，家人就已經想好了，他們希望我光宗耀祖。
可惜我從出生起就會讓他們失望，畢竟我病了。
這是一種很棘手的先天性疾病。
小的時候我便展現出了和其他男孩子完全不同的一面，我喜歡和女生一起玩，喜歡化妝品，喜歡留長髮，喜歡漂亮的裙子和洋娃娃。
上幼兒園的第一天，老師們就和每個小朋友說過——小男生要進藍色的廁所，小女生要進粉色的廁所。
於是我走進了粉色的廁所。
雖然小朋友們沒有發現什麼不妥，老師還是一臉笑容地把我拉了出來，並且告訴我：小男生進藍色廁所，小女生進粉色廁所。
我不知道她具體是什麼意思，只是感覺自己做錯了，於是轉身走進了藍色廁所。
可從那往後，每當我想起老師的話，都會不由自主地走進粉色廁所。
老師也從一次一次地開導，最後成爲不耐煩的訓斥。
確切來說，連我自己也認爲我應該是個女孩。
可爲什麼我會是個男孩呢？
看來我真的病了，我的病和所有人都不一樣，它不僅會影響到我，還會影響到我的家人。
老師在無數次開導之後，只能無奈喊來了家長，在初步否認了我是智力缺陷之後，父母把我帶到了醫院。
那是我第一次在父母的眼中看到悲哀的表情。
每個人開始記事之後，第一次對於醫院的記憶是什麼？
是去打針，打點滴，還是治療感冒發燒？
我和所有人都不同，我記得我掛了一個特殊科室，開始了長期治療精神疾病的日子。
家人認爲我的精神出了問題，如果能及早進行矯正，或許還會成爲一個頂天立地的男子漢。
而那些年的醫療條件並不發達，大夫給我的詳嘁埠芊笱埽麄儧]有做過任何檢查，只是問了我幾個問題。
他們認爲我過多接觸女生導致了認知失衡，建議我不跟任何女生來往，丟掉家裏所有的女孩玩具，並且在我的手腕上綁了一條很緊的皮筋。
醫生告訴我，每當我認爲自己是女生時，就拉起皮筋，狠狠地彈向自己的手腕，每次彈二十下。
久而久之，每當我認爲我是女生時，我就會反射出被皮筋抽打的疼痛，自然就不會去想了。
所以這樣，就能治好自己的病了嗎？
從那之後，我只記得我站在廁所門口在不斷地拉動皮筋然後鬆手，任由皮筋一次一次地抽打在手腕上，直到我整個手腕通紅。
可我病得太重了，無論我抽打多少次手腕，我依然認爲我是個女孩。
原先想到「我是個女孩」時我只是會覺得遺憾，而在綁了幾年皮筋之後，每當我想到自己是個女孩時，心中除了遺憾，還加上了抹不去的刺痛。
小學開學那一天，父母跑到學校裏，當面和老師說明了我的情況，並且再三叮囑老師干預我的社交，禁止我和任何女生交朋友，只能和男生一起玩。
沒多久之後，「我是精神病人」的消息在學校裏悄然而走，我不僅沒有加入到男生的圈子，連女生也不和我一起玩了。
男生有男生的陣營，女生有女生的陣營，而我是夾在中間的那個人。
我每天只能坐在教室中，站在廁所門口，不斷拉扯着手腕上的皮筋。
每一次感到疼痛的時候我都在想——我到底是誰？
我該走向左邊還是右邊？
同學的眼神、老師的眼神、家長的眼神似乎都不像是在看一個病人，反而像是在看一個從未見過的怪物。
所以我不是病人，而是一個怪物嗎？
他們害怕跟我講話，也害怕我做出的任何動作。
就算是我靜靜地坐在座位上喫飯，也會有人盯着我拿筷子的手勢嘲笑不止。
有沒有這麼一種方法，可以讓我不接受治療，反而是把我當成一個最普通的女孩來看待？
我可以不要漂亮衣服，不要洋娃娃，不要化妝品和指甲油，但也不要把我當做怪物。
可我期待的事情永遠都不會發生。
我作爲一個患了精神病的怪物，在無數人異樣的目光之中茁壯成長，那些刺進我身上的目光從來沒有拔下來過，它們把我僞裝成了一個無人能夠接近的刺蝟。
爲了能夠讓自己看起來儘量的正常，我時長會把自己裝作一個男生，父母也曾一度認爲我的病已經治好了。
可人類的惡意是難以揣測的。
每當我來到一個新的學校，都可以假裝正常的和一些人交上朋友，可無論是初中還是高中，很快就會有人發現我的與胁煌�
接着他們會編出各種難聽的謊話來攻擊我。
爲什麼你們一定要把目光放在我的身上呢？爲什麼你們不可以裝作我不存在？
只要對我沒有惡意，就是對我最大的善意。
我從很小的時候就已經不在做我「想做」的事了，而是在做我「應該」做的事，這樣都還不能滿足你們嗎？
這世上會有一個地方……讓我盡情做我想要做的事嗎？
每次我站在廁所門口，拉扯着我手上的橡皮筋，感覺我的人生似乎從很小的時候就被它束縛住了。
如果一定要被束縛，是否可以再直接一點……用這條剪不斷的繩子鎖住我的喉嚨？
若是站在廁所的門口始終都決定不了向左走還是向右走，我何不試試向上走？
突破這座城市，突破壓在我身上的世俗之塔，然後我轟轟烈烈地死去，再也不必做「正確」的事。
結束學生時代後，我的人生相對順遂了一些。
杭州作爲一個越來越開放的城市，對我的容忍度似乎也提高了。
我在大學當導員，這裏的學生相對素質也比一般人高一些，他們不會因爲我的舉止奇怪而嘲笑我，給了我足夠的容忍。
可是這世界上所有的「容忍」終究是有上限的。
尤其是，當我愛上一個男人的時候。
“姆媽。”我在家裏幫媽媽摘菜，不動聲色地問道，“你最近……新聞有看伐啦？”
“啥個新聞啊？”
“就是講……”這句話到嘴邊卡住，不知道該怎麼出口。
“講呀。”
“就是講……有兩個男伢兒結婚嘞。”我盯着手裏的菜，努力擠出一絲笑容，“現在時代發展快，真的啥西都有得哦？”
“哎。”媽媽將菜放到籃子裏，又在圍裙上擦了擦手，“可不是嘛？你別看姆媽年紀大，思想還是蠻開明的，同性結婚也不是壞事體，人家歡喜，隨他們去好了呀。”
我的手稍微頓了頓，感覺自己格外緊張。
我好像在二十多年的人生當中第一次抓到了什麼看不到的東西。
深呼吸了幾次，我才漫不經心地開口問道：“姆媽……假使……假使講……我歡喜上了一個男伢兒……”
媽媽聽完後一頓，趕忙走到我身前，伸手捏着我的臉讓我看向她：“宗耀……你在講啥西？你的毛病不是好掉了嗎？”
“我……”
“怎麼了……最近又不好了呀？”
盯着她的目光半天，我把所有要說的話都嚥了下去，隨後露出了笑容：
“姆媽……我和你開玩笑的呀。”
我知道，那個看不到的東西我始終都沒有抓到。
世俗的觀念始終是一座看不見的高塔，我衝不破也掙不脫。
父母永遠是開明的，但開明的對象不能是自己的孩子。
所以愛上了一個不該愛的人，會有什麼好下場嗎？
不會的。
杭州自古以來就有傳說記載，曾經有個人在這座城愛上了不該愛的人，被鎮壓在了高塔之下。
她是一條白蛇。
和我一樣，也是個怪物。
柳宗耀（二）
心理运�
“所以……您有詳嘟Y果了嗎？”我看向面前的心理醫生。
“嗯……你描述的這個情況很典型，就是人們常說的「性別認同障礙」，這些年在心理學和醫學領將它重新命名爲「性別焦慮」，Gender Dysphoria。”心理醫生看着手中的資料，微笑着對我說道，“這種情況通常是先天性的，是否能夠造成嚴重傷害，主要取決於你怎麼看待自己。”
怎麼看待自己……我能怎麼看待自己呢？
我的一生都在被無數人的目光刺穿，輪不到我自己來看待自己。
“我的看法無所謂，您只需要告訴我怎麼治療就可以。”我回道。
“你的想法錯了。”心理醫生搖了搖頭，“要知道現代醫學認爲「性別焦慮」不是一種疾病，而是一種心理狀態，並不是一定要接受治療。”
不是疾病？
這種情況該怎麼說呢……
當你二十多年來都在治療一種疾病，最後卻被人告知它不是疾病的時候，到底是該開心還是該嘆息？
“可是醫生……”我頓了頓，“您覺得是「現代醫學」怎麼認爲比較重要……還是「普通人」怎麼認爲比較重要……？”
“都不重要。”心理醫生搖頭道，“我認爲你的想法更加重要。”
“我……”
當很久沒有人在意過我的想法時，忽然被這樣問到，我反而已經不知道答案了。
我真的想要把自己扭轉成一個男生嗎？
我不知道，我只知道這是我一直以來「應該」做的事。
“你是有選擇權的。”醫生語氣輕柔地對我說道，“根據你的描述，我感覺你在很長一段時間裏從沒有自己選擇過。”
“是嗎……”
“沒錯，柳女士。”心理醫生輕聲道，“如果你願意的話，可以從現在開始接納自己。”
“您……叫我什麼？”
“柳女士，現代的醫學很成熟，您應該早就知道可以怎麼做，只是您沒有辦法下定決心。”
我看着她的眼睛沉默許久。
是的，現代醫學很成熟。
如果我想的話，我就可以作爲女性生活下去……
但我真的能夠這樣選擇嗎？
將來……我要面臨的東西不會更多嗎？
本以爲做好心理準備是最難的一道關卡，可誰能想到就算做足了心理準備，這世界依然會給我們這種人設置更多障礙。
首先是沒有錢。
稍微好一些的手術動輒要二三十萬，這還不包含後期的服藥和住院。
黑醫那裏收得便宜，幾萬就敢讓你躺在手術牀上，可我不敢。
這代表着更多隱性的問題，我只有一次機會，我甚至沒有資本去賭。
如果我日常生活之中沒有任何的花銷，或許我很快就可以攢出二三十萬。
可我只是個普通人，所有人會遇到的生活困境我都會遇到，我有逐漸年邁的父母，我也有時刻都需要用錢的地方。
第二道難關，便是預約困難。
三十三歲那一年，我終於攢夠了可以隨意支配的二十五萬元。
我以爲可以用這筆錢重構我的人生，於是興高采烈地在離家最近的醫院進行了手術預約。
可此時我才發現一個以前從來不會接觸到的、極其現實的問題。
不知是不是因爲某些複雜的原因……大部分的醫院都不會主動給你安排手術，在你預約之後，他們只會一拖再拖，直到你失去耐心，直到你換一家醫院。
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