作者：言归正传
那是两面印满狰狞面容的墙壁。
墙壁长长地看不到头，上面的人像在不断嘶吼。
而自己，拖沓着脚铐、双手被锁住，朝着前方那浅黄色的漩涡慢慢走去。
这又是什么？
自己为什么会突然想到这些。
呼吸越发困难。
颈部动脉被挤压，周默的大脑已开始缺氧，眼前的光影不断模糊，渐渐只留下几只光斑。
一颗光斑绽出光亮。
他仿佛听到了一个陌生的名字，但却无法将这个名字听的真切。
光亮中有一片白云，白云上悬浮着一座宏伟的大殿，殿前站满了披挂持枪的人影，而自己跪在那。
有威严的嗓音缓声问着：
‘你可知罪？’
可知罪？
光斑隐退，周默的双手已经没多少力气，像是挂在狮王的胳膊上。
耳旁那些聒噪的喊声渐渐淡去，仿佛又听到了几声呼唤。
‘大人啊，您为何就不肯对陛下服个软？’
最后一个光斑在眼底渐渐淡去，光斑中仿佛出现了一个慈眉善目的老人，端着几颗红枣，递到了自己面前。
‘居士何不放下屠刀，吃颗枣？’
光斑散去，周默的意识即将归于黑暗，双手无力地落向地面。
‘喝下这汤，你就是另一人，轮回源苦，早得解脱。’
解脱？
什么是解脱？
自己又为何要解脱？
此身未入苦海，此魂立于天地，要什么解脱！
周默仿佛回到了那个大殿前。
周围没有任何声音。
‘他’抬头看向大殿深处，里面有重重人影，却都已看不真切，只能看到他们穿着像是戏服一样的古老长袍。
‘他’慢慢站起身来。
拳击台上，周默突然睁开双眼！
他眼底有金光闪过，抬起的右手筋肉暴起，抓住了狮王的金属手肘。
咔。
骨裂声异常清脆。
周默原本离地的双脚猛地下坠，身体仿佛有千斤重，一个甩手，竟将狮王那庞大的身躯甩过肩头，摔到身前！
狮王的表情凝固在了脸上，只是单纯的错愣。
他明明已经弄死了这家伙，怎么会……
全场人声突然静了下去。
周默仿佛憋了一口气，此刻张开嘴，一缕缕白烟自牙缝中钻出，眼眸只余冰冷。
狮王此刻终于惨嚎出声，刚要挣扎着站起来，一只脚已经照着他面门踩落。
彻底昏迷前，狮王只听到了一声奇怪的低喃：
“臣，无罪。”
（全书完）
感言·道个歉
这篇感言的篇幅略长。
先道歉。
《天庭》这本书算是创作上失败了，因为我能力上的欠缺。
对于这本书而言，结症在于走错了路，想探索的方向完全错了，只能努力把这个故事讲完。
整体构架是给出来了的，因为不想去写升级打怪文，所以能选取的剧情很少，但因为男主立不住，这类文风就变得彻底松散，只剩下了一个无戾气的特征。
写到几万字时，我心里一咯噔，主角没记忆点啊。
写到十几万字时，我连续补救人设却陷入了剧情停滞，写作多年的我知道这意味着什么，心情开始迅速灰暗，却又强撑着不断辩解，说这样没问题，肯定有一条路能走，然后不断去填补男主的人设。我疯狂去找自己的状态，去通过配角填补这方面的空缺，写出了木吒、黑熊、啸月。
但主角人设模糊的问题越发致命。
这东西就是第一眼立下的，第一印象不行了就不行了，我开始犹豫要不要重开，但重开大修相当于直接废书，对追读的读者而言是很不尊重的。
渐渐的，现行主角跟我构思出的故事出现了严重偏差，我的灵感出现了连续的空荡。
那种有力完全使不出的感觉，确实很难受。
写到上架时，我在感言里写了一句‘篇幅可能会很短’，其实就是已经决定，把这本书作为师兄、人仙的世界观补充，而不是世界观开辟。
上架之后，我不去争榜、安安静静推剧情，任由公众号嘲讽，自己没写好，被嘲讽就嘲讽嘛，又不是什么大事，下本书搞出色点、花点钱争榜就行了。
我本来是想，把《天庭》慢悠悠地写到两百万字再结束，虽然男主立不住，但也算是一瓶软性饮料了，就当给自己做个负压练习。
但我没想到，我因为书外面的事破防了。
我参加了一次比较高规格的文学培训，为期几个月的那种。
我热爱文学创作，想要成为能在文学史上留下名字的作者，对文学圈子有着莫大的向往，我在《师兄》完结后不肯重复自己套路，不肯再去写稳健类大男主，就是因为有文青病。
很神奇的，这次培训治愈了我的文青病。
培训是很不错的，有很多文学大家、文学教授熏陶，我也获益匪浅。
让我破防的是两句话。
‘你那只是文化产品，算什么文学。’
‘你们以后的历史定位，是文学史家的笔来定的。’
是的，网文只是文化产品。
我这次切切实实地接触到了这个圈子，了解了圈子的运作体系。
我开始确信。
网文有可能成为新兴文化的发动机。
因为网文是为广大读者提供故事样本的，是真正立足于读者、服务广大读者的。
我何必从充满希望的新文学体裁跳出去呢？
我像是打开了多年的心结，思路豁然开朗，自人仙后期因为病痛开始缩减的灵感再次浮现。
但因为《天庭》结症太深，男主人设已经没办法补救，还是有力使不出。
所以我试着搞出了心魔那章，但效果并不好。
网文读者并不是要看生硬挖掘内心的东西，而是要看好的剧情和冲突激烈的故事，或者角色之间的美妙互动。
灵感的喷涌，反而让我创作过程更难受。
过去这几个月，我拒绝了已经谈的天庭版权（漫画是十几万字就找，我回绝了，因为主角立不住，写出来的东西软绵绵的，没脸去让别人改编），也拒绝了天庭动漫版权（师兄和人仙给的福利，因为师兄动画今年年底上，人仙版权给B站了）。
其实还是蛮心疼这部分稿费的，但这也是我一点坚持吧。
我需要这种方式来救赎我的创作欲。
失败了就认，总结经验教训，跌倒了再爬起来。
我开始不断反思《天庭》这本书的男主为什么立不住，然后发现……
还真是我自己的锅。
这个还真就怨不得别人。
我在二三月份，有过一次不自信。
现在的故事版本开头，是我最初构思故事、故事还不完整时写的开头，很软性、偏轻松、弱化矛盾冲突。
但我构思完整个故事后，重写的故事开头，得到的是全面的否定。
大佬们那句“跟你原本风格相差太大了”，让我一个月疯狂改稿、构思的心血完全崩塌，我直接懵逼了。
跟旧作风格相差太大，也是问题吗？
我不理解。
天庭现在的男主之所以立不住，是从那时开始，我选择了躺平和接受。
大佬们只是给出专业意见，这属于我本身的问题。
再往前算，《人仙》创作后期职业病爆发对我精神状态打击很大，所以开新书的时候完全没了自信，觉得自己要多听意见、多去修改。
可我忘记了一件事。
写作本来就是自我的表达。
我在推进现有故事的过程中，对被否定的开头，所导向的故事、呈现出的主角样貌越发的渴望，这种渴望成了一股火焰，灼烧着我，让我连续几十个夜晚没办法入睡，我不断质问自己为什么不相信自己，成绩真的那么重要吗？扑了又能怎么样呢？
我会把这个故事我最想用的开篇当做番外，发在这个感言后面，算是弥补下这个遗憾。
周拯故事的主旨其实是那句天庭负我。
这本书缺的其实就是这股气儿，少了这股劲儿，灵魂全丢了。
确实是血淋淋的教训。
而且是可能影响我整个全职写作职业生涯的惨痛教训。
但开了书，故事总要讲完，所以我从十几万字就不去扩展支线，只是把整个故事构架写出来。
我写作喜欢先构思结局，再一步步进发，所以不必担心没有结尾，区别在于给出多少配角剧情和有趣的人设。
周拯故事的高潮在于他的无限天地轮回，这是我最想写的，也是这个结尾支撑着我走下来。
然后写完之后，我整个人情绪被影响，直接emo了两天。
前几个月，在北京那个陈旧的宿舍里，躺在让我腰不舒服的单人床上，我思考着写作。
我找到了自己的问题。
不自信的背后，是我是贪图师兄之后的安乐，贪图那些高曝光率的推荐资源、新书活动。
我失去了挑战自己的动力。
我失去了向前探索的决心。
《天庭》最后这段时间的更新突然减少就是因为我焦虑了。
我因为自己不敢继续挑战自己而焦虑，因为自己失去了进取心而焦虑。
我因为《天庭》最开始的不自信，已经辜负了周拯、辜负了天庭里的角色，越发焦虑。
我怕自己就此沉沦下去。
所以，我在天庭故事推进到尾声时突然选择了双开。
我背着你们，谁也没告诉（几个小微信群除外，需要读者帮忙反馈审稿），也没通知起点方面，还让我的负责编辑审完稿后帮我瞒着。
我将爆发的灵感凝聚成了一本科幻作品，选择悄悄的发书，给自己定个五千均订的期待值，做个新领域的新人，不求什么开书高曝光率、不要额外推荐资源，就正常走试水推，什么大神白金的名头，作品硬不起来，没个屁用。
没通知大家，这不是不尊重老读者，而是我新开作品风格差异太大，完全不是同一个类型，我怕你们因为喜欢这个笔名而去破费订阅。
我决定不在老书做任何宣传，就往前写，写新东西，去试试，去看看。
我逐渐找回了那份自信。
我何必不自信呢？